要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。
并且，为了父母的健康，我们不要太迷恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。
因为，最爱的，我们都必然最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它们成为最爱。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照太阳照常升起，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣。
不要把权力规则带回家
这是很多人常犯的错误，把工作家庭混为一体，把工作作风带到家里来。要知道，在工作中，你面对的是同事、客户、竟争对手，追求的是效率、利益、解决问题。
但家不一样，他们是你的亲人，需要的是爱与呵护。
在工作中，你可以对你的下属发号施令，要求他们无条件地服从你的命令。
但在家中，彼些之间需要的是相互理解与接受，而不是一方服从另一方。
家不是工作的延续，也不是工作的补充，家是一个完全不同的地方，需要特别对待的地方。如果把工作中的强势、掌控感、雷厉风行的工作作风搬到到家里来，那么家庭关系就会变得一塌糊涂。
工作是工作，家庭是家庭，这是两个不同的世界，需要用不同的方式去对待。可以在家工作，但不要将工作的气氛带回家。
家是讲爱的地方，不是讲理的地方，更不是咤呵风云的战场。
学会分离
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
如果说世上的爱是为了在一起，那只有一种爱，是指向分离，那就是父母对孩子的爱。
可能很多人接受不，但事实就是这么残酷。
美国心理学家斯考特. 派克则称，懂得分离的爱才是”真爱“。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。
幼儿教育专家孙瑞雪在《爱与自由》一书，也表达了这样的观点：父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
爱有多深，分离就有多疼。我们不能因为疼，就不分离。分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。
等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。
爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
别把焦虑转嫁给孩子
”为了父母，我必须考上一流的大学。”
“如果不是为了父母，我早不读书了。”
“妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，什么谁家的孩子考上哪所重点大学，什么你怎么学习成绩总不见起色，什么这次考试又因为马虎丢分了吧、、、、、、我现在对学习厌倦透顶，一上课脑子里就回响着她的唠叨，根本学不下去。”
如果说哪个国家的父母最焦虑，那无疑是中国的父母。他们不仅自己焦虑，还把焦虑转嫁给了孩子。
自己小时候没有条件学跳舞、钢琴、画画，就逼着孩子去学跳舞、钢琴、画画；自己没有上重点大学，就逼着孩子考上重点大学；自己没有当上公务员，就逼着孩子考公务员。反正自己想干却没有干成的事情，全转嫁到孩子身上。
其实说到底，父母对孩子的期望很多情况下是一种投射心理，他们有种种需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子能去实现。孩子是最爱的人，孩子实现了，就像是自己也实现了。
这种情况在全陪妈妈身上表现得最明显，她们脱离了社会，对社会的变迁感到焦虑，觉得自己适应不了目前激烈的竞争。但是，她们又没有勇气去提高自己，只能把劲往孩子身上使。让孩子上各种各样的“培优班”增强自己的竟争能力。
把压力和焦虑转嫁给孩子是一种“双输”的局面，不仅没能让孩子真正成长，还可能造成孩子叛逆的心理，处处跟你唱反调，而且由于孩子不心存感激，很多家长觉得很伤心，抱怨孩子不懂得感恩。
那么怎么改变这种“双输”局面呢？武志红老师在书中给了我们以两点建议：
一、给孩子空间。父母不要什么都替孩子作决定，父母只有给孩子留出充裕的个人空间，孩子才会发展出完整的独立人格。
二、自我成长。父母的焦虑更多的是来源于自己成长停滞下来的焦虑，对自己能否适应社会的焦虑，如果父母自己也在成长，他们就不会对适应社会产生恐惧和过分的焦虑感。并且，如果他们更多地去关注自己的成长，就不会动辄干涉孩子的成长。
《为何家会伤人》这本书从心理学的角度出发，教会我们如何明确家庭关系、家庭责任，认清病态家庭的前因后果，帮助我们建立健康的家庭心理。
如果你正在受家庭问题的困扰，那么这是一本能让你豁然开朗的好书。返回搜狐，查看更多